Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
- Почему Юля так переживает, что ее в суде назвали "осужденной"? - удивляется Янукович.
- Меня в свое время называли и "осужденным", и "опущенным", но вот я стал Президентом и теперь базаров нет!
Сегодня Янукович вылетел в Париж. Эксперты прогнозируют, что по итогам этой поездки в Украине появится еще один магнитик с Эйфелевой башней.
И все ближе нам режим Лукашенко, учитывая беларусские фамилии власти – Янукович, Могилев…
Говорят, на Банковой установили телефон доверия, но линия все время занята звонками из Печерского суда.
- Почему на Украине в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - близкие родственники!
Нормально, когда деньги зарабатывает работяга, не очень, когда делает деньги преступник, хуже, когда следователь, плохо, когда прокурор, но полный гаплык, когда деньги делает судья...
Януковича спрашивают:
- Почему первая леди страны не живет в Межигорье?
- Потому что она не является для меня стратегическим партнером.
- Говорят, из-за рассмотрения срочных законов Рада может позже уйти в отпуск.
- Дело не в законах. Депутаты большинства хотят, чтобы Ахметов успел посетить хотя бы одно заседание парламента.
- Арбузов похвастался, что Нацбанк скоро запустит свой спутниковый телеканал.
- А зачем банку телеканал?
- Чтобы украинцам показывать деньги только по телевизору.
- Слышал, Соцпартию Мороза исключили из Социнтерна?
- Тогда теперь она должна называться ПБУ – Партия бывшая в употреблении.
Депутат Верховной рады Олег Ляшко объявил, что создает с единомышленниками новую политсилу. Она будет называться "Радикальная партия Олега Ляшко". Радикальная - это в смысле "ради кала"?
Так нежно птички в Межигорье щебетали,
Журчал под горкой ручеёк.
И Шустер с Киселёвым увидали,
Как по пенёчкам прыгает Пенёк.
Популярное пожелание в Партии регионов: «Чтоб ты всю жизнь по пенькам бегал!»
Журналисты в Межигорье спросили Януковича:
- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
В Общество защиты животных поступил запрос – как чувствуют себя пчелы после сна с Януковичем?
- Товарищи депутаты, имейте же совесть! –
- А что товарищ Литвин, по-твоему, мы с ней делаем?
Азаров говорит Януковичу:
- Тимошенко считает, что вам не хватит интеллекта для новых полномочий президента.
- Мне и для старых не хватало... И ничего...
У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь?!!
- Говорят, в Украине хотят ввести комендантский час для детей.
- Это хорошо, что после 22.00 дети на улицах не будут бить взрослых.
Если бы бой Кличко-Хэй судил судья Печерского суда, победил бы Янукович.
- Почему местом проведения боксерского поединка Кличко-Хэй выбрали Гамбург, а не Киев?
- О вкусах не спорят. Кличко почему-то захотел сделать из Хэя гамбургер, а не в котлету по-киевски...
- Теперь Хэй утверждает, что причина его проигрыша - не Владимир Кличко, а сломанный палец ноги. Многих это заявление позабавило.
- Потому что получается одно из двух: то ли Кличко "сделал" Хэя, то ли Хэй - пальцем деланный...
Лукашенко начал травить демонстрантов газом. Газпром отказался бесплатно участвовать в данном мероприятии.
А. Г. Лукашенко выиграл суд по защите чести и достоинства у журналиста,назвавшего его последним диктатором Европы. Вердикт суда: журналисту публично извиниться перед А. Г. Лукашенко и впредь называть его только первым диктатором Европы.
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл выясняется
Последние 5 статей
09.06.2021
14.05.2021
06.05.2021
06.05.2021
13.11.2015
